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Texto muito importante para as mulheres (Pompoar)

Você lembra que no filme 'Priscilla, A Rainha do deserto' havia uma cena em que a mulher atirava uma bolinha de pingue-pongue na platéia durante um espetáculo erótico? O que ela fazia ali era uma demonstração de Pompoarismo. A prática é uma antiga técnica oriental, derivada do tantra, que consiste na contração e relaxamento dos músculos circunvaginais resultando no prazer sexual.
Os primeiros exercícios surgiram na Índia onde o sexo era encarado como uma forma divina de atingir a plenitude. No século XX, gueixas e prostitutas tailandesas se apoderaram desse conhecimento para massagear o pênis com a parte interna da vulva. A arte ficaria conhecida como "pompoar", que significa sugar o pênis.
Segundo ginecologistas a técnica do Pompoar é muito saudável. Afirma-se que o pompoarismo pode ser benéfico contra incontinência urinária; na preparação do canal para partos mais fáceis; evita a flacidez; fortifica os músculos e, dependendo do organismo, diminui a cólica menstrual
Essas são algumas técnicas iniciais para a prática do pompoarismo:

1 – Contração vaginal: Sentada numa cadeira, contraia os músculos da vagina como se apertasse algo dentro dela. Conte até três e relaxe. Repita dez vezes. Depois, contraia e relaxe rapidamente, como se quisesse imitar o ritmo de uma respiração ofegante. Conte até dez novamente. Total: 20 repetições.

2 – Contração Anal: Deitada, flexione as pernas e eleve o quadril. Fique apoiada apenas sobre os ombros e os pés. Contraia o bumbum, conte até três e solte. Faça dez vezes. Deite na cama e relaxe o corpo por alguns instantes. Depois, volte à posição anterior e contraia o ânus em três tempos, sem relaxar entre um e outro: de leve, mais forte e com toda a intensidade. Faça dez vezes. Relaxe e repita o exercício, só que dessa vez você irá contrair não só o ânus, mas também a vagina como se quisesse sugar alguma coisa com ela. Mais dez vezes. Total: 30 repetições.

Variação: Na posição inicial, contraia o ânus em três tempos, sem relaxar: primeiro levemente. Em seguida mais forte e depois com toda a intensidade que conseguir. Fique assim e contraia a vagina como se sugasse alguma coisa com ela. Conte até três e solte os músculos devagar: Primeiro os da vagina, depois os do ânus.

3 – Sucção vaginal: Recostada na cama, separe as pernas e deixe-as semiflexionadas. Insira um dos dedos na vagina e aperte-o o máximo que puder. Caso não consiga apertar o dedo, insira dois. Faça dez vezes. Depois, tente sugar o dedo com a vagina. Ajude com a respiração: na hora do movimento de sucção do dedo, inspire e prenda o ar. Conte até três. Repita dez vezes. Total: 20 repetições.

Variação: tente sugar o dedo com a vagina. Conte até três antes de relaxar.

4 – Contração de Glúteo: De pé, com os pés paralelos e distantes 20 centímetros um do outro, contraia o bumbum. Tente unir as nádegas o máximo que puder. Conte até três e relaxe. Faça dez vezes. Repita o exercício contraindo e soltando rapidamente, como se acompanhasse uma respiração ofegante. Conte dez vezes. Total: 20 repetições.

5 – Movimentação do períneo: De pé, com as pernas semiflexionadas e as mãos na cintura, mova a pélvis para cima e para frente, contraindo o canal da vagina. Conte até três e solte. Faça dez vezes. Depois, faça um movimento circular, como se usasse um bambolê. São quatro movimentos: primeiro, a pélvis vai para cima e para frente; depois o quadril vai para a esquerda; em seguida o bumbum deve ser impinado para trás; por último, o quadril vai para a esquerda. Fala dez giros completos. Total: 20 repetições.

- Exercícios com brinquedos:
Nos casos de exercícios com acessórios, é recomendado que se faça com a orientação do médico.

- Com o vibrador: Procure utilizar um vibrador de tamanho médio (2,5 a 3 cm de diâmetro e 14 cm de comprimento) e não esqueça de lubrificá-lo, para evitar machucados. Introduza de 3 a 5 cm na vagina e aperte o vibrador. Solte. Repita dez vezes. Introduza mais um pouco: de 8 a 10 cm no total. Aperte-o com uma parte mais interna da vagina. Solte. Repita dez vezes. Última etapa: aperte-o com o canal todo. Faça dez vezes.
Outro exercício que pode ser feito é colocar a ponta do vibrador na entrada da vagina e tentar sugá-lo. É difícil conseguir nas primeiras vezes. Não desista. Só o movimento de sucção já faz efeito, mesmo que você não consiga sugar o vibrador. Repita 5 vezes.

- Com as bolinhas de Bam-Wa: Indicadas para treinar movimentos de sucção e expulsão. As bolinhas cor de rosa têm saliências que estimulam a região a ser exercitada e tornam o treino mais prazeroso. Mas só devem ser usadas após adquirir uma certa prática.
Lubrifique as bolinhas. Insira uma bolinha na vagina. Tente sugar a outra. Não é fácil, mas não desista. A tentativa de sucção já é um exercício que dá resultado. Repita 5 vezes. Faça o mesmo exercício de sucção: insira uma bolinha e tente sugar a outra. Porém, ajude a inserir a segunda bolinha com o dedo. A parte maior do cordão deve ficar para fora. Em seguida, tente expeli-las. Nas primeiras tentativas, ajude puxando-as pelo cordão. Faça 5 vezes.

- Encontre o ponto certo: Se você tiver dificuldade para localizar os músculos que vai exercitar, um bom truque é tentar parar o fluxo de urina e depois retomá-lo por duas ou três vezes seguidas. Procure manter as coxas bem afastadas. Os músculos que você movimentar são os que terá de trabalhar. Eles fazem parte do grupo dos pubococcígeos e vão do osso pélvico (na frente de seu corpo) até o cóccix.
 
Depois de se exercitar, existem alguns movimentos básicos que a pompoarista pode realizar durante um ato sexual:

Chupitar: sugar o pênis, movimentando a vagina como se fosse a boca de uma criança chupando uma chupeta.
Estrangular*: apertar o pescoço da glande com o anel que estiver melhor posicionado.
Expelir: forçar a expulsão do pênis até que só a glande continue introduzida.
Ordenhar: massagear o pênis do parceiro, apertando do primeiro até o último anel, de forma cadenciada, e depois soltando.
Revirginar: consiste em fechar os lábios e o primeiro anel vaginal dificultando a entrada do pênis. Este movimento simula uma vagina virgem.
Sugar: o parceiro deve introduzir somente a glande do pênis na vagina, a mulher deve fazer um movimento de sucção forçando a entrada, por completo, do pênis.
Torcer: movimentar o pênis do parceiro, apertando todos os anéis e girando, em movimento de rotação, ora para a direita e ora para a esquerda.
Travar: contrair fortemente a vagina, impedindo a saída do pênis.
* O movimento de estrangulamento, quando empregado corretamente, também serve para auxiliar a retardar a ejaculação e deve ser utilizado por mulheres que têm parceiros com ejaculação precoce.

FONTE: http://www.malvadas.org/

Lei Mario da Penha

Cantadas para mulheres feias

Dúvidas de advogadas loiras

1 – Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
2 – Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
3 – Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
4 – Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
5 – Cabe Recurso Adesivo no absorvente da mulher ativa?
6 – Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo Regime Parcial?
7 – Qual a capital do estado civil?
8 – Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
9 – Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
10 – Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
11 – Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
12 – A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?
13 – A Marcha Processual tem câmbio manual ou automático?
14 – Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem Transações Comerciais?
15 – Podemos dizer que a vida processual é cheia de autos e baixos?
16 – Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
17 – Será que a Câmara dos Deputados possui flash automático?
18 – O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?
19 – Para que ocorra um tiro à queima roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
20 – Se enfiarmos o dedo na tomada de preços dá choque econômico?
21 – Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?
22 – Qual a influência da macumba no despacho saneador?
23 – O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?
24 – O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
25 – Analogia é a ciência que estuda a vida das anãs?
26 – Massa Falida é um bolo que não deu certo?
27 – Aplicação das Normas Jurídicas no Espaço ocorre quando há julgamento na lua?
28 – Leis Concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
29 – Testamento Cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?
30 – Bens Móveis são os fabricados em marcenarias?
31 – O “arroz com feijão” pode ser considerado uma receita pública?
32 – Direito Penal é aquele que trata das relações entre aves?
33 – Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?
34 – Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?
35 – Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?
36 – Nesse caso, cabe Habeas Corpus? Ou Intimus Gel?

FONTE: http://www.geraligado.com.br/2010/09/36-duvidas-de-advogadas-loiras.html#more

Quem é mais fiel a você?

A pergunta refere-se a quem é mais fiel, seu cachorro ou sua mulher. Para descobrir, siga atentamente às instruções.

1º – Pegue sua mulher e seu cachorro e leve-os para a garagem
2º – Abra o porta-mala de seu carro (Este teste só funciona com quem tem carro. Se não tiver não perca seu tempo lendo o resto).
3º – Coloque educadamente ambos dentro do ponta-mala.
4º – Feche a porta.
5º – Espere exatamente UMA hora. Nem mais, nem menos
6º – Abra o porta-mala e veja quem estará feliz em lhe ver.
Pois é, meus amigos. Às vezes vale mais a pena um amigo do que um amor

FONTE: http://testosterona.blog.br/

Como ficar famoso nos dias de hoje

Ser famoso há alguns anos atrás, era algo quase que impossível. Hoje com advento da tecnologia, da comunicação e bla bla bla… tudo ficou mais fácil. Bem mais fácil. Não acredita? Faça alguma das coisas abaixo pra ver se você não fica famoso:

- Monte uma banda colorida;
- Entre para o BBB;
- Cante e dance igual a Lady Gaga;
- Faça um twitcam com você e sua namorada transando;
- Se candidate a qualquer cargo político. Se você ainda tiver o dom de fazer palhaçada, além de famoso você será eleito;
- Mate a sua mulher e de para um cachorro comer;
- Faça um filme em que você seja um vampiro bicha;
- Crie um blog de humor;
- Grave um vídeo falando que você vai queimar o alcorão;
- Descubra a cura para o câncer;
- Ir para a faculdade de vestidinho curto, bemmmmm curto e de cor gritante também rende bastante popularidade;
- Se torne um jogador de futebol;
- Seja muito feio e mande fotos para os blogs;
- Fale que você é filho de um jogador de futebol famoso e exija que ele te assuma, quando fizer o teste de DNA você já saiu em todos os jornais e televisões;
- Faça vídeos criticando comportamentos dos outros ou fale sobre coisas nada a ver;
- Diga que você sabe/previu onde Osama Bin Laden está escondido (se você não morrer, você fica famoso);
- Vá ao estádio de futebol assistir Brasil x Argentina, invada o campo peladão.
- Inventa uma música, grave um vídeo e jogue no YouTube, se for bom é só correr pro abraço;
- Se for mulher e bonita, tire fotos peladas e deixa vazar na net;
- Mande fotos para os leitores assíduos (rá)!

FONTE: http://www.insoonia.com/

Frases ditas antes de morrer

1 – Atira se for homem.
2 – Atravessa correndo que dá.
3 – Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
4 – Fica tranquilo que este alicate é isolado.
5 – Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
6 – Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corinthiano como vocês.
7 – Adoro essas ruas pois são super tranquilas.
8 – Tem certeza que não tem perigo?
9 – Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!
10 – Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.decolando em seu primeiro vôo solo.
11 – Confie em mim!
12 – Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13 – Capacete? Imagina, tá calor.
14 – Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado…
15 – Deixa comigo.
16 – Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17 – Você é grande mas não é dois!
18 – Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
19 – Vamos lá que não tem erro.
20 – Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.Pitbull, mas é mansinho.

FONTE: http://www.geraligado.com.br/2010/09/as-20-frases-mais-ditas-antes-de-morrer.html#more

10 mandamentos de um macho de verdade na balada

1. Jamais voltar para casa com o placar zerado. A conquista é uma questão de honra.
2. Nunca pecar por omissão. Se a mulher der mole, o guerreiro tem a obrigação de cair dentro.
3. Nunca usar de violência (ao menos que ela peça) ou recursos financeiros para conseguir uma mulher.
4. Nunca entrar num campo de batalha olhando para o chão,os olhos do guerreiro devem estar sempre fuzilando a vítima.
5. Amar a mulherada acima de tudo. O que conta no curriculum de um guerreiro é a quantidade não a qualidade.
6. Ficar atento as oportunidades que surgem durante uma noite. A vítima deve ser atacada ao primeiro guardanapo que cair no chão. O guerreiro é antes de tudo um oportunista.
7. Beber muito.O completo estado de embriaguez de um guerreiro o tornará apto a rebocar o maior canhão da festa com a paixao ardente de um adolescente.
8. Como bom e fiel devoto de São Jorge,o guerreiro deve honrar a espada, domar o dragão e não se fazer de difícil para nenhuma mulher. Guerreiro não tem ego nem tampouco orgulho.
9. Mentir sempre. Vale prometer casamento, viagem de férias pra Aruba, fim de semana em Buzios, jurar que é milionário e, sobretudo, que a baranga é mais bonita e boazuda que a Vera Fischer.
10. Atacar todas as mulheres sem distinçao de cor, raça, credo. Respeitar somente a avó e a mãe do outro guerreiro…se esta última não for viúva ou separada, é claro!

FONTE: http://www.geraligado.com.br/2010/09/10-mandamentos-de-um-macho-de-verdade.html#more

Verdades e mentiras sobre os computadores

1. Colar imãs pequenos (como os de geladeira) no gabinete pode prejudicar a CPU.
FALSO. Os ímãs de geladeira têm um campo magnético muito tênue. Além disso, os componentes dos computadores modernos são bastante imunes a campos magnéticos, mesmo de intensidade moderada. Obviamente, não recomendamos colocar os potentes ímãs de neodímio perto do que quer que seja, inclusive dos seus dedos.

2. É necessário deixar um bom espaço entre o monitor e a parede atrás dele.
FALSO, MAS CUIDADO! Algum espaço é necessário para promover a ventilação, mas ele pode ser pequeno – cerca de dois centímetros já está de bom tamanho. Use a largura de seu dedo indicador como medida. E não esqueça que o ar quente sobe, então é necessário espaço logo acima do monitor também.

3. Se o computador passou toda a noite ligado, é melhor desligá-lo e reiniciar antes de usar de novo.
FALSO. Os sistemas operacionais modernos (Windows, Linux e Mac OS X) podem ter um uptime (tempo em que ficam ligados) de várias semanas ou mesmo meses. Se seu PC fica lento após um período grande de uso, é sinal de vírus ou outras pragas, e não do tempo em que ficou ligado. Todavia, enquanto não toma providências definitivas, reiniciá-lo realmente pode aliviar o problema por algumas horas. Mas se for para reiniciar, por que deixar ligado?

4. O computador gasta mais energia ao ser ligado do que se permanecer em uso por longas horas.
FALSO. Computador não é carro e não tem motor de arranque. Não caia nessa lorota de quem tem preguiça de fechar e abrir os programas que usa no dia-a-dia. Por mais econômico que o PC seja, qualquer momento em que ele passe desligado há economia de energia – e não é pouca. Recomenda-se desligá-lo inclusive na hora do almoço.

5. Usar programas piratas aumenta a chance de ser infectado por vírus e outras pragas virtuais.
VERDADEIRO. Pode parecer papo de sanitarista ou alarmismo dos fabricantes de software, mas infelizmente essa é uma triste realidade. Não há como verificar a procedência de softwares e sistemas operacionais baixados ilegalmente, e a maioria deles realmente está adulterada. Nem o Mac OS X, da Apple, escapa.

6. Desligar o PC diretamente no botão sem escolher antes a opção de desligar a máquina estraga o disco rígido.
FALSO. Esse mito tem fundamento histórico. Nos anos 80, os discos rígidos precisavam ser preparados para o desligamento com um comando específico. Se isso não fosse feito, certamente seriam danificados. Mas nos discos rígidos modernos, as cabeças são recolhidas automaticamente na ausência de energia, eliminando o risco. Além disso, ao pressionar o botão nos computadores atuais, o sistema operacional desliga a máquina corretamente.

7. Se você desligou o computador, é melhor deixar que ele ‘descanse’ alguns segundos antes de voltar a ligá-lo.
FALSO. Outro mito dos anos 80, e também relacionado ao disco rígido. Não há mais risco de dano à superfície magnética do disco pelo religamento repentino, e nem ao motor linear que o faz girar. Quanto ao resto do sistema, não há nada que possa estragar com a operação – a não ser, talvez, o próprio botão de ligar, se você for muito insistente (ou tiver a mão pesada).

8. Mover a CPU quando o computador está ligado pode queimar o HD.
FALSO. Se assim fosse, não poderia haver computadores a bordo de automóveis, aviões e veículos militares. E muito menos notebooks e iPods. A única peça que poderia ser afetada pelo movimento é o disco rígido, mas a possibilidade de dano nos modelos atuais é muito remota. O grande problema de movimentar o computador é o risco de queda – mas aí tanto faz se ele está ligado ou não.

9. Se está chovendo ou trovoando, desligue o computador e tire o plugue da tomada.
VERDADEIRO. A chuva em si não causa nenhum dano – o problema são as descargas atmosféricas conhecidas como relâmpagos. Se não estiver relampejando (ou trovejando), pode usar seu computador sem problemas durante a chuva. Mas, se estiver, recomenda-se desligar não só o PC mas todo e qualquer equipamento da casa – televisores, aparelhos de som e eletrodomésticos. Embora não seja frequente, a possibilidade de danos por raios em tempestades ainda é grande no Brasil.

10. Deixar o celular perto do computador pode danificar os aparelhos.
FALSO. É verdade que o celular emite ondas de rádio, mas o computador costuma ser blindado o suficiente para não ser afetado por elas. E, mesmo que seja, provocará interferência momentânea e nenhum dano definitivo. O celular também não corre risco algum de ser danificado pelo computador.

11. Olhar para a luz do mouse óptico pode prejudicar a visão.
VERDADEIRO. Embora não seja um laser, o LED vermelho do mouse óptico é focalizado por uma lente e tem intensidade suficiente para causar danos irreparáveis à retina, especialmente se a exposição for muito longa.

12. Ao desligar o computador, sempre é necessário desligar também o monitor.
FALSO. Alguns computadores desligam automaticamente o monitor, outros não. Verifique seu manual de instruções. Caso o monitor não seja desligado automaticamente, é interessante desligá-lo manualmente para economizar energia e estender a vida útil do aparelho. Mas não é obrigatório.

13. Não se deve colocar CDs, DVDs ou qualquer outro dispositivo sobre a CPU.
FALSO. Não há nenhum problema nisso. Cuide apenas para não obstruir nenhuma abertura de ventilação mas, fora isso, não há risco algum nem para os CDs e DVDs, nem para os gadgets (celular, iPod) e nem para o computador. Há alguns modelos que, inclusive, possuem uma área emborrachada sobre a CPU justamente com a função de acomodar e armazenar discos e dispositivos.

14. Sempre que mais de 80% do disco rígido está sendo usado, o computador fica mais lento.
VERDADEIRO. Esse parece mentira, mas não é. Quem compra um computador novo acredita que pode usar a capacidade todinha do disco para guardar suas coisas, mas o sistema operacional precisa de espaço para "respirar". Se seu disco rígido já se aproxima desse limite de 80%, é melhor pensar numa limpeza – ou em comprar um disco maior.

15. Tirar o pendrive sem "avisar" o computador pode causar danos.
VERDADEIRO. Mas os danos não são ao computador e sim ao pendrive. Quando se usa a opção "remover de modo seguro" no Windows ou "ejetar" no Linux e no Mac OS X, o sistema operacional termina todas as operações de leitura e gravação e "fecha a porta" do pendrive, permitindo sua retirada. Não fazer isso pode causar desde a simples perda de dados até a "fritura" dos circuitos do pendrive.

16. Ter muitos ícones na área de trabalho deixa o computador mais lento.
FALSO. Muitos ícones na área de trabalho confundem o usuário, mas não o computador. Em termos puramente técnicos, não há problema nenhum em abarrotar o desktop com ícones.

17. Se eu tiver um bom anti-vírus, bem atualizadinho, estou protegido para navegar na internet.
FALSO. O anti-vírus é importante, bem como um firewall pessoal (como o próprio Windows Defender, que já vem com o Windows) mas se você não tiver bons hábitos de navegação, o anti-vírus de nada adiantará. Acostume-se a não visitar sites suspeitos, não clicar em nenhum link recebido por email ou por comunicadores instantâneos nem abrir nenhum anexo, mesmo que venh am de amigos ou da família. Só abra anexos que você tem certeza de que são de assustos de trabalho, e olhe lá. Correntes em PowerPoint, programinhas em flash, imagens e filminhos engraçados – tudo isso pode ser vetor de contaminação. Repetimos: não abra anexos nem clique em links a não ser que estritamente necessário.

18. É possível lavar o teclado com água e sabão embaixo da torneira.
FALSO. É muito, MUITO importante desinfetar diariamente o teclado, porque nele acumulam-se mais bactérias que num assento comum de vaso sanitário. Mas o teclado não resistiria a ser colocado em água corrente. Prefira um pano com removedor de sujeira doméstico para retirar as incrustrações e gorduras e, depois de seco, outro pano com álcool para desinfetar. Recomenda-se testar antes: alguns tecla dos perdem a marcação das letras com produtos de limpeza. E não esqueça o mouse, ele tabém é imundo.

19. É preciso descarregar completamente a bateria do notebook antes de poder recarregá-la novamente.
FALSO. Esse mito vem das antigas baterias de níquel-cádmio (Ni-Ca), que realmente precisavam ser completamente descarregadas antes de nova recarga para não apresentar perda de capacidade (efeito memória). Mas as atuais baterias de lítio-íon (Li-ION) não possuem esse problema. Aliás, muito pelo contrário: as baterias de Li-ION têm um número limitado de ciclos de recarga, então quanto menos você as descarregar completamente, melhor.

20. É preciso ter um PC de mesa para poder jogar os games mais modernos do mercado.
FALSO. Embora os PCs de mesa ainda possuam uma capacidade de atualização no hardware que os notebooks ainda não possuem, já existem laptops parrudos o suficiente para encarar os jogos mais modernos, inclusive os míticos Crysis e Far Cry 2, que costumam deixar de joelhos máquinas menos potentes. Mas atenção: não é qualquer laptop que "aguenta" os jogos mais modernos, precisa ser um realmente parrudo, com pelo menos um processador Core 2 Duo ou Quad (ou os novos Core i3, i5 e i7), muita memória e uma placa de vídeo GeForce, da NVIDIA, ou ATI Radeon dos modelos mais potentes.

FONTE: http://procurandovagas.org/20-verdades-e-mentiras-sobre-os-computadores/

Quando nascem os filhos

ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS...
O 1º filho é de vidro...
O 2º é de borracha...
O 3º é de aço.

PLANEJAMENTO
O 1º filho é (em geral) desejado
O 2º é planejado
O 3º é escorregado...

A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS
1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem ideia das circunstâncias em que chegaram à família

O que vestir
1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

Preparação para o nascimento
1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói demais.

O guarda-roupas
1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.
3º bebê - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai!

Preocupações
1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho..
3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das criança.

A chupeta
1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la..
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, off course!)

Troca de fraldas
1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

Banho
1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.
2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.

Atividades
1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc...
2º bebê - Você leva seu filho para a escola e olhe lá...
3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol...

Saídas
1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada.
3º bebê - Você manda a empregada ligar só se ver sangue.

Em casa
1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando,batendo ou brincando de superman com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.
3º bebê - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.

Engolindo moedas
1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.

Oito dicas para seduzir o seu parceiro

Quer deixar a rotina de lado e seduzir o parceiro para uma longa noite de amor, Não adianta nada chegar estressada em casa e começar a se produzir, porque pode não dar em nada. A preparação começa antes, com algumas atitudes a serem tomadas durante todo o dia para ir entrando no clima. Então, confira oito dicas listadas pela consultora de relacionamentos Vânniah Neves e abra espaço para o prazer. Mas lembre-se: os conselhos podem ser usados todos os dias do ano:

1) Antes de mais nada, é importante ativar a própria libido e se sentir sexy. A dica é usar o vibrador em frente ao espelho com a meta de se estimular e ainda poder observar o corpo, incluindo a vagina. Vale também apostar em um massageador clitoriano durante o banho;
2) Ao longo do dia, pense no sexo que fará mais tarde. Isso ajuda a entrar no clima;
3) Que tal deixar um bilhete caliente no bolso da roupa do amado ou enviar uma mensagem de texto provocativa pelo celular? Para incrementar, se for possível (e não correr o risco de outras pessoas verem), mande uma lingerie sua com um recado do tipo: "Aguarde-me ";
4) Se a ideia é fazer um strip-tease, mas tem medo de errar, fique calma! Não precisa de passos decorados. Primeiro, dance para você mesma em frente ao espelho, tirando a roupa calmamente, e se curta, perceba como é sensual. "Para seduzir alguém, tem que estar seduzida por si mesma", disse Vânniah. Durante o encontro, balance o corpo no ritmo da música olhando fixamente nos olhos do companheiro. Uma opção é dançar segurando um chicotinho e com uma roupa que lhe faça sentir poderosa;
5) Produza-se. Vista uma lingerie atraente, hidrate o corpo, passe perfume (com moderação, é claro);
6) Prepare o ambiente. Tenha em mente que o jogo da sedução deve envolver os cinco sentidos: audição, tato, olfato, visão e paladar. Liberte a criatividade. A lista de sugestões conta com flores, frutas, velas, incensos, música, jantar leve, almofadas espalhadas pelo chão, fantasias;
7) De acordo com a consultora de relacionamentos, o homem também tem de se sentir sedutor. Por exemplo, caso tenha escolhido uma bebida para acompanhar o jantar, nem pense em abri-la e servi-la. Deixe a tarefa para ele;
8) Brinquedos e acessórios incrementam a diversão entre quatro paredes. A consultora de relacionamentos indica amarrar o homem na cama e pingar nele gotas das velas comestíveis que não queimam. Massageie-o com seu próprio corpo. O resto fica por conta da vontade do casal.

FONTE: http://www.geraligado.com.br/

Cientistas britânicos afirmam terem encontrado colírio que evita miopia

Uma notícia deu novo alento para as pessoas que sofrem de miopia. Um gene que causa o transtorno foi identificado por cientistas britânicos, abrindo caminho para o fim dos óculos.
Dentro de apenas dez anos, uma droga que impede ou diminui os seus efeitos da miopia já poderá ser utilizada. Administrado durante a infância, o colírio pode também evitar o uso de óculos na idade escolar.
Segundo o Daily Mail, a miopia, ou dificuldade em centrar em objetos distantes, afeta mais de um em cada três britânicos e está se tornando cada vez mais comum entre as pessoas que ficam muito tempo na frente do computador.
As últimas pesquisas, feitas por uma equipe liderada por especialistas do King´s College de Londres, foram publicadas na prestigiada revista “Nature Genetics”, oferecendo esperança para milhões de pessoas.
Para encontrar o gene, os pesquisadores compararam o DNA de mais de 4 mil gêmeos voluntários. Os gêmeos são frequentemente usados em tais estudos porque são mais fáceis de distinguir os diferentes efeitos da natureza e criação. Em seguida, para confirmar os resultados, mais de 13 mil pessoas, entre britânicos, holandeses e australianos foram pesquisados.

Cerca de 45% das pessoas possuem grafias diferentes próximas ao gene RASGRF1, responsável pelo foco da visão. Este gene é fundamental para as funções oculares e consolidação da memória visual.
“Esperamos que, através da compreensão dos mecanismos, possamos evitar que as crianças se tornarem míopes e impedir que crianças míopes tornem-se mais míopes ainda”, disse o Dr. Chris Hammond.
O uso do colírio é mais indicado para crianças, por terem desenvolvido apenas o nível inicial do doença. Entretanto, para os cientistas, algumas medidas simples podem desencorajar a miopia. Terri Young, da Universidade Duke, na Carolina do Norte declarou: “As pessoas precisam ir para locais abertos e olhar para o horizonte. Hoje, nossos olhos estão constantemente sob tensão, lendo jornais ou olhando monitores”.
Causando crescimento no globo ocular, que normalmente começa na fase de desenvolvimento infantil, em alguns casos graves, a miopia pode levar à cegueira.

FONTE: http://www.obuteco.com.br/

Semelhanças entre mulheres e computadores

Como identificar que uma garota está afim de você numa balada

Você, homem, que considera chegar em uma garota algo difícil e desafiador, apresento-lhe esta lista de dicas de como identificar que aquela garota que conheceu na balada, está realmente interessada em você.

Praticamente todos os homens tem essa dúvida e não consegue identificar ao certo quando a mulher está apenas sendo legal ou está dando mole mesmo. Por isso aprendam. Ela está interessada quando:

* Ela está com o corpo voltado para você. Os pés estão apontando para você e não para a saída mais próxima;
* Ela inclina em sua direção para prestar mais atenção no que está falando;
* Ela permanece confortável com sua presença: braços descruzados, peito exposto, proximidade física;
* Ela brinca com seus próprios acessórios: brincos, anéis, pulseiras;
* Ela mexe no cabelo, ajeita a roupa e estufa o peito;
* Ela encara-o nos olhos e sorri constantemente;
* Ela toca no seu braço buscando proximidade física.

Se isso acontecer, vá logo ao ponto. Beija-a e por favor, não pergunte: VOCÊ QUER FICAR COMIGO?

FONTE: http://www.insoonia.com/como-indentificar-que-uma-garota-esta-afim-de-voce/

O Poder de Julgar

Eram dois vizinhos. Um deles comprou um coelho para os filhos.

Os filhos do outro vizinho também quiseram um animal de estimação.
E os pais desta família compraram um filhote de pastor alemão.
Então começa uma conversa entre os dois vizinhos:
- Ele vai comer o meu coelho! - De jeito nenhum. O meu pastor é filhote. Vão crescer juntos 'pegar' amizade!!!
E, parece que o dono do cão tinha razão. Juntos cresceram e se tornaram amigos. Era normal ver o coelho no quintal do cachorro e vice-versa. As crianças, felizes com os dois animais.
Eis que o dono do coelho foi viajar no fim de semana com a família, e o coelho ficou sozinho.
No domingo, à tarde, o dono do cachorro e a família tomavam um lanche tranquilamente, quando, de repente, entra o pastor alemão com o coelho entre os dentes, imundo, sujo de terra e morto.
Quase mataram o cachorro de tanto agredi-lo, o cão levou uma tremenda surra!
Dizia o homem: - O vizinho estava certo, e agora? Só podia dar nisso! Mais algumas horas e os vizinhos iam chegar. E agora?!? Todos se olhavam.
O cachorro, coitado, chorando lá fora, lambendo os seus ferimentos.
Já pensaram como vão ficar as crianças?
Não se sabe exatamente quem teve a idéia, mas parecia infalível:
Vamos lavar o coelho, deixá-lo limpinho, depois a gente seca com o secador e o colocamos na sua casinha. E assim fizeram. Até perfume colocaram no animalzinho.
Ficou lindo, parecia vivo, diziam as crianças.
Logo depois ouvem os vizinhos chegarem. Notam os gritos das crianças.
-Descobriram!
Não passaram cinco minutos e o dono do coelho veio bater à porta, assustado. Parecia que tinha visto um fantasma.
- O que foi? Que cara é essa?
- O coelho, o coelho...
- O que tem o coelho? - Morreu!
- Morreu?
- Ainda hoje à tarde parecia tão bem.
- Morreu na sexta-feira!
- Na sexta?
- Foi. Antes de viajarmos, as crianças o enterraram no fundo do quintal e agora reapareceu.

A história termina aqui.
O que aconteceu depois fica para a imaginação de cada um de nós. Mas o grande personagem desta história, sem dúvida alguma, é o cachorro.
Imagine o coitado, desde sexta-feira procurando em vão pelo seu amigo de infância. Depois de muito farejar, descobre seu amigo coelho morto e enterrado.
O que faz ele? Provavelmente com o coração partido, desenterra o amigo e vai mostrar para seus donos, imaginando fizessem ressuscitá-lo.
E o ser humano continua julgando o outros...
Outra lição que podemos tirar desta história é que o homem tem a tendência de julgar os fatos sem antes verificar o que de fato aconteceu.
Quantas vezes tiramos conclusões erradas das situações e nos achamos donos da verdade?
Histórias como essa, são para pensarmos bem nas atitudes que tomamos. As vezes fazemos o mesmo...

A vida tem quatro sentidos: amar, sofrer, lutar e vencer.

FONTE: http://chantinon.blogspot.com/2007/07/eram-dois-vizinhos.html

Verdades e Mentiras Sobre o Sexo

Transar menstruada faz mal? Existe mesmo um ponto G? Tire estas e outras dúvidas AGORA!

A EJACULAÇÃO FEMININA
Já escutou falar em mulheres que ejaculam como homens, chegando a deixar o colchão encharcado? Acontece, só que não é ejaculação. A educadora sexual Laura Muller diferencia: “Mulheres não têm estruturas anatômicas que possam levar à ejaculação. O que ocorre é o seguinte: quando ela entra no período de excitação, o corpo produz um líquido lubrificante. Em algumas mulheres, este líquido é produzido em grande quantidade. Durante as contrações musculares provocadas pelo orgasmo, este lubrificante pode acabar sendo expelido, bem na hora do clímax”. Daí a confusão toda.

ORGASMOS MÚLTIPLOS
Como se não bastasse ter o orgasmo cobrado pelo parceiro, ainda aparece essa história de orgasmo múltiplo. Sim, ele existe, mas mesmo quem já o experimentou garante que foi uma vez ou outra na vida. “Como conseguir, se elas nem sabem o que é isso? Algumas passaram a vida reprimindo a sexualidade, e agora o orgasmo é encarado como algo obrigatório. Coitadas das mulheres!”, lamenta Dr. Amaury. A educadora sexual Laura Muller, autora do livro “500 perguntas sobre sexo (Ed. Objetiva), explica: “A maioria das mulheres só atinge o clímax uma vez por relação. Outras apresentam características diferentes, como vários orgasmos seguidos, porém menos intensos”. Portanto, relaxe e goze. O que vier além é lucro.

MASTURBAR-SE FAZ MAL À SAÚDE?
Este é um dos mitos mais maldosos. Em plena época de explosão hormonal, os adolescentes evitam masturbar-se com medo de que coisas terríveis aconteçam a eles. Nada disso! Masturbação não faz crescer pelo nas mãos, não provoca pedras nos mamilos, não enfraquece, dá espinhas ou adoece. Laura Muller explica: “Esse mito faz parte de uma educação sexual repressora que foi difundida no século XVIII. Em 1758, um médico europeu renomado, o Dr. Tissot, lançou obras pregando os malefícios da masturbação. O médico dizia que as pessoas adoeciam, ficavam malucas e poderiam chegar à morte. Hoje, os estudiosos são unânimes em afirmar que masturbação, além de não fazer mal à saúde, ajuda a perceber melhor o próprio corpo, e a descobrir o caminho para o orgasmo e o prazer”.

O HOMEM É O RESPONSÁVEL PELO PRAZER DA MULHER?
Tudo bem que existem homens pouco talentosos por aí, mas Dr. Amaury é enfático. “Salvo em casos de ejaculação precoce, ele não tem nenhuma responsabilidade pelo prazer de ninguém. Cada um de nós nasce com sua própria libido. A sociedade trata de estimular ou reprimir. O sexo tem de ser egoísta. Cada um cuida de si e busca o seu prazer”, afirma. Da próxima vez, antes de reclamar, garanta a sua felicidade antes que ele caia no sono.

MENSTRUAÇÃO E SEXO
Até hoje mulheres abrem mão do prazer nesses dias. Os homens também não costumam gostar do excesso de sangue, que consideram nojento. Tudo bem que provoca uma carnificina na cama, mas tirando a trabalheira de limpar tudo, não há contra-indicação. Afinal, de onde surgiu essa lenda, Dr. Amaury? “Foi entre os judeus, que diziam que a mulher menstruada era impura, não podendo nem apertar a mão dos homens. Elas deveriam se purificar com banhos até que a menstruação cessasse. Sexo então, nem pensar! A explicação é simples. Dentre as culturas antigas, o judeu foi o único povo que não desapareceu. Isso porque a proibição do contato entre homem e mulher durante o período menstrual tornava estratégico o sexo durante a ovulação”, explica. Não entendeu? Basta fazer as contas! “Do primeiro ao último dia da menstruação são em média seis dias. Até que ela esteja “bem limpa”, mais uns três dias. Quando finalmente o homem não agüentasse mais, a mulher já estaria em seu período fértil. E aí, adivinha! Lá vinha um filho”, conta o sexólogo. “Ter ou não relações neste período vai depender do gosto, do prazer e do tesão de cada um”.

ORGASMO VAGINAL
Mesmo sem conseguir, muitas mulheres acreditam que precisam atingir o orgasmo através da penetração. Procuramos o terapeuta sexual Amaury Mendes Júnior, membro da comissão de estudos em terapia sexual do ISEXP, para esclarecer de onde surgiu a lenda. \"Freud dizia que a mulher madura deveria ter orgasmos vaginais - atingidos através da penetração –, e que as imaturas teriam o clitoriano. Isso pirou a cabeça das mulheres, terminando com muitos relacionamentos. Elas eram cobradas pelos maridos, que achavam que não lhes davam prazer suficiente. Hoje sabemos que o prazer é um só, não importa de onde venha. Pode ser dos seios, das pernas, do clitóris ou de qualquer outra parte do corpo. O importante é que venha. O clitóris é apenas o detonador de tudo. O mito do orgasmo vaginal ainda hoje traz clientes chorosas ao consultório\", explica. Maldito Freud!

O PONTO G EXISTE?
Este é um dos maiores mistérios do corpo humano e motivo de controvérsias entre médicos. A ginecologista Ângela Magalhães, autora do livro “Sexo sem medo” (Ed. Brasport) explica: “Anatomicamente, o ponto G não existe. Mas o que se pode concluir, por tudo o que já se falou e se escreveu, é que ele esteja localizado no terço inicial da vagina, na sua parede anterior. O massageamento desse local aumenta intensivamente o desejo e as sensações sexuais”. Real ou imaginário, as formas de se ter prazer são muitas. Portanto, deixe o ponto G em paz e procure o que lhe faz feliz.

FONTE: http://www.youtoba.tv/2010/09/top-07-verdades-e-mentiras-sobre-sexo.html

Ficha para os amigos que querem arruma namorada

Rato morto é encontrado dentro de lata de feijão

E se a moda pega? Ontem, saiu no UOL Notícias que uma dona de casa de Sergipe encontrou um filhote de rato dentro do pacote de macarrão.
Hoje o site britânico Metro noticiou que o corpo de um rato morto foi encontrado dentro de uma lata de feijão cozido por um chef de cozinha no Reino Unido. O cozinheiro descobriu o rato quando abriu a lata. As autoridades se recusaram a fornecer o nome do fabricante.
Uma autópsia revelou que a criatura conseguiu rastejar dentro da lata durante o processo de fechamento. O cientista de alimentos ouvido durante o inquérito disse que o caso destaca "sérias falhas em algum momento do processo de produção".
"Esta é uma das histórias mais horríveis de que tenho notícia", acrescentou o cientista. "O rato morreu prematuramente, mas não é possível dizer se ele morreu antes ou depois que entrou no feijão. Um exame post-mortem mostrou que o rato não tinha comido recentemente [nem degustou o feijãozinho da lata]", concluiu.

FONTE: http://editordouoltabloide.blog.uol.com.br/arch2010-09-01_2010-09-30.html#2010_09-03_17_03_53-131303758-0

Piada para relaxar

Manual de como ser um politico

Motivos para nao se casar

Frases que as mulheres insistem em dizer

Ele é meu amigo, nunca daria em cima de mim
Minha filha, homem só é amigo de mulher que não conseguiu comer e, mesmo assim, porque ainda não perdeu as esperanças.

Ela é uma baranga!
Chamar outra mulher de baranga, em 99,99% das vezes, é um atestado de que você está com inveja porque sabe que ela é mais gostosa do que você.

Filme pornô é tudo igual
Não, não é. Quem já assistiu a mais de 1 filme pornô sabe disso. Ou você nunca assistiu ou não teve inteligência ou sensibilidade para discernir.

Eu estava de TPM
Essa desculpa é velha e já não cola mais. Existem medicamentos e tratamentos médicos para isso. Se você fizer merda de novo, te darei um chute na bunda, ok?.

Não é nada!
Essa normalmente é usada como resposta quando o cara pergunta o que aconteceu, quando vê você com cara de bunda. Nada, no dicionário masculino, significa nada. Diga qual é o problema ou vá procurar uma amiga para encher o saco ao invés do nosso.

Olha quanta celulite na bunda dela!
Só quem vê, se importa e presta atenção a celulite são mulheres. Homens não dão a mínima e não irão dar mais atenção a você por fazer esse tipo de afirmação. Não esqueça, você também tem celulite .

Você não me ama?
Provavelmente não, homens na verdade nem conhecem o significado desse verbo. Gostamos de sexo e de mulheres gostosas e bonitas, necessariamente nessa ordem.

Eu sempre sou sincera e espero o mesmo de você
Alguém mais esperto do que eu, cujo nome me escapa, já afirmou que um relacionamento baseado em 100% de sinceridade tem 1000% de probabilidade de dar errado. Minta, minta bem. Nós prometemos fazer o mesmo. A menos que você queira ouvir que seu cabelo novo deixou-a parecida com a Maga Patalógica.

Fui no banheiro e veio uma coisa esquisita no meu absorvente
Repita comigo: nunca farei comentários sobre menstruação, nem que a sobrevivência da raça humana na Terra dependa disso.

Estou gorda?
Provavelmente não, ou não estaríamos mais com você. Se você insistir em nos fazer essa pergunta quase todo dia é porque você está gorda mesmo. Então procure um endocrinologista e entre para uma academia ou prepare-se para levar um belo chute na bunda.

FONTE: http://testosterona.blog.br/

Os 8 estágios que os homens passam depois que bebem

Estágio 1 – O Normal
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra “relaxar o ambiente”.

Estágio 2 – O Sábio
Com mais alguns goles, se torna a pessoa mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o “rei da cocada preta”. Conhece tudo, chega até inventar conhecimentos para parecer o sabidão.

Estágio 3 – O garanhão
Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão “dando uma de difícil”!

Estágio 4 – O Ilusório
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível… Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo…

Estágio 5 – O Pit bull
Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros…

Estágio 6 – O Rico
Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.

Estágio 7 – O Homem-invisível
Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai…

Estágio 8 – O Desmemoriado
Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera,jura que nem saiu de casa… Esse estágio também provoca “A Hora do Espanto” e “A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.


FONTE: http://testosterona.blog.br/

Essa vou comprar novamente

A "Playboy" divulgou as duas capas de Larissa Riquelme para a edição de setembro da publicação. Nas imagens, a modelo aparece posando com óculos 3D, uma novidade da revista. Quem comprar a "Playboy" da paraguaia, que chega às bancas na próxima semana, levará um pôster em três dimensões. Tudo para deixar o público ainda mais pertinho da morena.
Serão 14 páginas estampadas pela musa da Copa do Mundo. Apesar da grande quantidade, em nenhuma delas mostrará o celular que a deixou tão famosa. O Paraguai não ganhou o campeonato, mas de qualquer forma, Larissa ficará nua, como havia prometido.


FONTE: http://www.youtoba.tv/

Dicas de como dizer ‘não’ e não sentir-se culpado

Muitas pessoas simplesmente não conseguem dizer “não” e acabam tornando-se subservientes. Dizer “sim” quando precisa dizer “não” acaba tornando-se uma tarefa muito complexa. Pensando nisso, o autor Duke Robinson sugeriu 5 cenários comuns onde você pode observar o uso da negação.

***

Pedido: Um amigo pede um empréstimo digno de Donald Trump.
O que você deve dizer: “Eu queria poder ajudar, mas tenho uma regra de não emprestar dinheiro aos amigos”.
Por que funciona: Você não está mostrando que desconfia da pessoa.
Por que você não deve sentir-se culpado: Emprestar qualquer quantia de dinheiro pode causar problemas, diz Don Gabor. “A natureza de seu relacionamento pode mudar se a pessoa não lhe pagar de volta.”
Como evitar essa situação no futuro: Nunca empreste dinheiro a amigos e nunca não terá problemas.

***

Pedido: Um colega de trabalho quer que você colabore com R$ 50 para comprar um presente para um outro colega que você não tem tanto contato.
O que você deve dizer: “Olha, eu realmente nunca tive uma conversa com ele(a). Acho que vou lhe desejar um feliz aniversário pessoalmente.”
Por que funciona: As possibilidades são – a pessoa que cobra a doação não tem ideia de quão próximo você é do destinatário. Ao esclarecer a natureza de seu relacionamento e enfatizar a sua intenção de conhecer melhor a outra pessoa, o panorama pode ser diferente, da próxima vez.
Por que você não deve se sentir culpado: “A doação não é um dom, se é uma obrigação”, dizem os escritores de etiqueta Kim Izzo e Ceri Marsh.
Como evitar essa situação no futuro: Se dar presente a colegas de trabalho está ficando fora de controle, assuma a liderança na restauração da sanidade, deixando claro que não quer que façam o mesmo em seu aniversário. Logo, você se mostra contrário à pratica.

***

Pedido: Você recebe uma promoção que não quer. Mesmo que isso signifique mais dinheiro, mas também exige mais horas de trabalho e mais responsabilidade.
O que você deve dizer: “Estou lisonjeado por saber que você me quer neste cargo, mas por motivos pessoais não estou em situação que possa aceitá-lo. Talvez, em um ano, as coisas se tornem diferentes. Podemos falar de novo se as circunstâncias mudarem?”
Por que funciona: Se você está preso neste dilema invejável, seu chefe vai entender que você tem prioridades pessoais que prevalecem.
Por que você não deve se sentir culpado: Ao dizer “não” a mais tempo no escritório, você está dizendo “sim” para outras coisas que você estima, sejam elas longas caminhadas sozinho ao entardecer ou mais tempo com seus filhos.
Como evitar essa situação no futuro: “Se uma posição abre-se no seu trabalho, você pode deixar claro que não está na corrida”, sugere Breitman. Ser franco com seu chefe evita que ele tenha um candidato desinteressado.

***

Pedido: Seu chefe pede para você realizar uma tarefa desinteressante para você
O que você deve dizer: “Uau, este é um projeto interessante. Estou muito ocupado com as atribuições “ABC” agora, então diga-me o que devo priorizar.”
Por que funciona: “Fazer com que seu chefe priorize suas tarefas significa que você não precisa realmente dizer a palavra “não”", diz Breitman. Mantenha uma lista de todo trabalho extra que você faz sempre pronta.
Por que você não deve se sentir culpado: Você realmente tem bastante trabalho a fazer.
Como evitar essa situação no futuro: Se as tarefas se acumulam sobre sua mesa, é melhor pedir uma reunião com seu chefe. Explique que as atribuições estão influenciando diretamente sua atividade principal. Pergunte se ele quer rever suas atividades (e renegociar seu salário).

***

Pedido: Um amigo pede o seu carro emprestado (porque o dele está na oficina depois de ter batido enquanto falava no telefone celular e desembrulhava uma bala)
O que você deve dizer: “Eu não empresto nada que vale mais de R$ 1 mil.” Você também pode tentar: “Eu não tenho seguro para quando terceiros dirigem o carro”. Se você tiver tempo, ofereça uma carona.
Por que funciona: “Ela coloca a culpa em você”, explica o autor Patti Breitman.
Por que você não deve se sentir culpada: “Seu carro é provavelmente a primeira ou segunda coisa mais valiosa que você possui”, afirma Breiman. “Você está protegendo um ativo financeiro grande”. Além disso, se seu amigo estava para entrar em um acidente, você acabou de salvá-lo.
Como evitar essa situação no futuro: Deixe seus amigos saberem que você é um emprestador generoso, mas seu carro está fora dos limites.

FONTE: http://www.obuteco.com.br/

Coisas que te deixa com muita raiva

* Pisar em bosta de cachorro, mas só descobrir depois que entrou em casa;
* Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de feijão preso no seu dente da frente;
* Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam terminantemente a sair da fôrma;
* Ter que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está “só olhando”;
* Não conseguir achar algum objeto que estava na sua mão há um minuto atrás;
* A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu tendão;
* Experimentar um óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz;
* O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém;
* Tem sempre um carro quase entrando na traseira do seu carro quando você está andando devagar, procurando um endereço;
* O anel se solta antes da lata se abrir;
* Aquela fitinha vermelha para abrir fácil embalagens nunca funciona com você;
* O cachorro da vizinha late por qualquer coisa;
* Descobrir ao chegar em casa que tava com uma remela enorme nos olhos durante o encontro com um(a) garot(a);
* Cortar a língua fechando um envelope;
* O pneu do seu carro que perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar;
* Alguém sempre entra na sala quando você está com o dedo no nariz;
* O carro atrás do seu falta explodir de tanto buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar;
* Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio;
* Regular o despertador e ele acaba tocando às sete da noite em vez de sete da manhã;
* A rádio não te diz quem cantou aquela última música que você gostou;
* Passar sabonete nas mãos e não conseguir abrir a torneira para tirar o sabão com a água;
* O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente;
* Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar;
* Quando você muda de fila a sua começa a andar mais rápido;
* Abaixar para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bater com a cabeça na volta;
* Estar num engarrafamento e sempre a fila em que você está anda mais devagar (mesmo se você trocar de fila);
* Enfrentar uma fila enorme no cinema o ingresso esgotar justo na sua vez;
* Um carinha chato pra caramba fica entrando e saindo do MSN e lota a sua tela com janelinhas.

FONTE: http://www.geraligado.com.br/2010/08/30-coisas-que-te-deixa-com-muita-raiva.html#more

Menina leiloa virgindade e depois se arrepende

A garota húngara conhecida por “Miss Primavera” certo dia acordou tendo um ideia para ajudar a família a pagar as dividas para que não perdessem a casa: ela resolveu leiloar sua virgindade. Uma atitude nada convencional, porém bem promissora, afinal ela é beeeem gostosinha.
Para isso, ela anunciou sua virgindade no EBay (um leilão online gringo), porém o site ao saber da natureza do produto retirou o anúncio da moça. Mas não pense que por causa disso a loirinha desistiu da ideia, ela de fato estava muito empenhada em ajudar a família e continuou sua empreitada recebendo “lances” por e-mail, além disso, um canal de TV local acompanhou todo o processo e ajudava na “divulgação”.
Até que recentemente um sortudo (???) arrematou a virgindade da moça. Um homem não identificado ofereceu o valor mais alto (aproximadamente R$ 550 mil) e ganhou o direito de desfrutar o produto.
Porém (ah, porém) a mãe da moça, que até então vinha dando todo o apoio para que ela realizasse tal “sacrifício” se arrependeu e orientou a menina a não aceitar o dinheiro e procurar outra forma de ajudar a família: “Percebi que eu simplesmente não sou capaz de fazer isso.”, revelou a menina.
Olha, não sei o que o arrematador do leilão vai fazer diante disso, mas eu como consumidor, me sentiria lesado e procuraria os meus direitos.

FONTE: http://www.caixapretta.com.br/